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可以笑破肚皮的笑话?
过年了,群发五个开心果,小笑话。
不知哪个可以笑破肚皮?
1.格格,你看这园中的腊梅开的多艳,清香四溢。
嗯,这花叫什么?
2.世上无难事,只要肯放弃。
3.:夫君,奴家觉得有些冷。
:为夫去给你拿件披风来。
:不,不用。
呃……奴家只是想起未出阁时,每次对娘亲说冷,娘亲都会抱紧奴家。
:想岳母大人了?
:不是。
:怀念未嫁时?
怒:抱一下我,你会死么?
~下次直说!
4.手机已用四年多,跟不上潮流了,于是向夫人请求:换一个。
夫人很爽快:要换就换个,一步到位的。
很惊喜!
夫人补了句:给你换部老人机!
5.一年轻人找工作面试,主考官问他哪年毕业的?
年轻人本来要答2000年毕业,结果一紧张:“两千年前……”
更瀑汗的是,主考官竟然噢了一声:“是孔子的学生吧。”
一个少妇,每天领着孩子去打麻将。别人说这么大的孩子了,该教他写字了✍️她想想也对,就把孩子拉过来说来今天妈教你认字,她刚写了一个"中"字,孩子马上说:妈妈这个字我认识,是红中的中,她又准备写国字,刚划了个口,孩子就说:妈妈这个字我也认的,是白板。
1、丈夫:“你什么时候能烧得出像你妈那样一手好菜?”
妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸一样多的时候。”
2、一个小偷偷了一只鸡,蹲在河边褪毛。这时,走过来一位乡警,于是,他把鸡扔到河里。
“这堆鸡毛是怎么回事?河里漂的什么?”乡警问。
“一只鸡。它要游泳,让我看着它的衣裳。”小偷回答。
3、老师:“你这是第四次偷看他的答案了,还有什么话可说?!”
学生:“老师,不是我想一看再看,而是他的字实在太潦草了,我老是看不清楚!”
4、一名蒙面匪徒冲入一家银行,用枪逼住一个女职员,为了不暴露自己,他递上一张纸条,上面写着:“勿做声,我有枪,把钱放入纸袋里给我。”这个女职员看后也默不做声,在纸条上写道:“对不起,我这里没有纸袋,只有录相机在转动。”匪徒看后,拔腿就跑。
5、古代有一青年人,不学无术,腹内空空,且极喜附庸风雅。一次,其母六十大寿,想在大门上贴一喜对,便找来两句现成的,曰:天增岁月人增寿,春满乾坤福满门。又想把对子弄得更贴切些,便将上联改了一字,变成“天增岁月娘增寿”。为求上下更为工整,遂将下联也改了一字,曰:“春满乾坤爹满门”。
此联贴出,乡人一见之下,均乐不可支。
好看的皮囊千篇一律,有趣的段子百里挑一。
@老王笑话段子
讲有料的笑话段子一、 和老公一起做电梯,同电梯的还有一个身材姣好,穿着暴露的性感少妇。老公不时偷眼看她,就像偷腥的猫儿见着鱼一样,我很不高兴。
我偷偷地捏了下那女人屁股,那女人转身就给了我老公一巴掌,说:“流氓,捏我干吗?”
走出电梯,老公很委屈地和我说:“媳妇,我没有捏她,那女人就是个神经病!”
我淡定地:“我当然知道,是我捏了她!”
二、 上个星期,公司同事丽丽找我借200元钱,说家里猫粮不够吃了,工资发了就还我。可昨天就发工资了,今天都下午了也没见她来还,说好的诚信呢!
快下班时,丽丽扭着小蛮腰到我面前,说:“力哥,晚上请我吃饭吧?”看我有点犹豫的样子,丽丽凑近我耳边,娇挺的胸部快顶着我了,轻声地说:“我可以满足你一个过分的要求哦!”
“真的吗!”我立即清醒过来。
“嗯”,丽丽轻点着头。
“那你把上次借的200块钱还给我!”
“活该你单身!”丽丽把两张钞票甩到我面前,脸上气得红通通的转身就走了。
欠钱不给还有理了,我也很是气愤!
三、晚上玩手机,微信有一附近人加好友申请,一看是一美女图像,就立即通过。刚通过,对方就打起了招呼。
“帅哥,看跳舞吗?”
哦,我立马有兴趣了:“什么舞?”
“民族舞!”
“我上年纪了不爱看跳舞的!”听到民族舞我的兴致就不高了,高雅却缺少点激情。
“不穿衣服的…”美女发了个冲动的图!
我当即火大了,怒说道:“你妹的衣服都不穿我知道是哪个民族吗?”
四、 佛说:“前世的五百次回眸才能换得今生的一次擦肩而过。
尘世中,你衣袂飘飘,嘴角含着笑。那场景,你在我眼中,也在我心中。我猛然醒悟,你就是我前世五百次的回眸。
我眼泛泪光,像飞蛾扑向火,调整步伐,迎接你的擦肩而过。命运的碰撞来得如此猛烈,留下沉闷的痛楚和你的开口祝福:“你眼瞎啊!”
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